Приветствую Вас Гость | RSS
Среда
18.10.2017, 05:10
Мир грез
Главная НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО... Регистрация Вход
Меню сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО...
 


УДАЧИ *Алевтинка*

 
Душа полна болью...
Случайно зашла на этот сайт. А ушла со слезами на глазах... Обидно... Досадно...
Были двоякие мысли, дать этот материал на блоге или нет. Все же ...решила на ваш суд...
http://www.proshkolu.ru/user/kausar/blog/39820/golink/smile2oo8.beon.ru/2474-379-davaite-budem-radovat-sja-zhizni-skopiructe-jetu-zapis-k-sebe-v-dnevnik.zhtml
Это записи её дневника…
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать. Думать. Мечтать. Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил. Сквозь слезы я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все что чувствую. Я просила. Кричала.Обижалась. Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник. Тут я могу покричать. Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь, потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Е*** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит, что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
Мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что я не буду сама. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может, я наконец-то перестану мучиться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты, когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю, что бы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью, со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит медсестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить. Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя, что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое, с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно. Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее. Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
2003-05-17 23:33:45 >> Когда я умру, мне будет легче.
2003-05-18 01:41:53 >> Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия. Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую, что угасаю. Что теряю последние силы.
Хочется кричать. Но зачем? Это ничего не изменит.
Ели хватит сил.
Буду себя жалеть.
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и Бог. Я часто молюсь. Разговариваю с Богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме, что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру, не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала, только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
---------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том, что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу: «это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит медсестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Никогда не почувствую как это быть матерью. Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати. Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно, сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может, это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает. Кто понимает. Кто знает, что я сейчас чувствую…
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой…более готовой.
-----------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет . Наверное, от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю, что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу, что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова - почти.
-----------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким– нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит. А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает. Все время болит.
Наверное, я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет, она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожалению, я не могла ее завести. У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей об этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала. Я тоже плакала. Она хотела его прочитать. Я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его, когда уже будет «после» .Она плакала.
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу, что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит?!
------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю.
Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших. Плохих и очень плохих Но хорошо, что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино. Ночное наблюдение неба. Счет точек падающего дождя. Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем, счастливо до момента, когда выяснилось, что я больна. Что у меня рак.
Как сейчас помню ее лицо. Она не Верила, что это случилось именно со мной. С Ее любимой дочкой. Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От- куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил «хирургическое вмешательство». Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал, что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года мы опять были счастливы, думая, что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме ).
Я кричала, что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить,
Возможно, если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс. К сожалению, у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги. Хотела взять кредит в банке. Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает
Мама просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде. Мы радуемся собой. Все время.
Потому что я знаю, что в моем случае, каждый день может быть последним.
----------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку. Что когда у меня не будет сил тут писать. Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Нет сил:
003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
---------------
2003-05-22 10:53:10. Для тебя Войтек, что бы ты знал, что я еще есть:
…..
--------------
2003-05-22. Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
----------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек! (имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. ..
---------------
Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек, что это письмо не сильно длинное, но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все, Друг.
Юлька.
Посмотрите и тут.

p.s. Пусть это обойдет все дневы. Пусть узнают все. И отдадут дань уважения этой сильной девочке. Берите это себе в цитатник и распространите. Пуст­ь все узнают цену жизни. И просто поставят себя на ее место... Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ. Через ее историю мы поймем всех тех, многих ,кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких, хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребята, она не просто человек, она воин...Как и все другие, кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы порой думаем, что жизнь нас покалечила: все плохо и ужасно, а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!
ПОЖАЛУЙСТА, СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК!

УДАЧИ *Алевтинка*

 
 
Друзья! Заранее прошу прощенья, —
Быть может, и не время вспоминать,
А я вот вспомнил, вспомнил всё мгновенно:
Деревню нашу, дом, отца и мать.
Отец и мать мне часто говорили:
«Сыночек милый к Богу обратись!»
И ежедневно обо мне молились.
Но я любил совсем другую жизнь, —
Вино, друзья и сотни развлечений
Мне ослепили сердце и глаза.
И, ослепленный, с диким наслажденьем
Смотрел я в рюмку, а не в небеса.
Молитвы для меня страшнее яда были,
О Боге я и слышать не хотел.
Летели дни… Я жил в грязи и пыли…
И думал я, что это мой удел.
Мне не забыть, наверное, навеки
Тот страшный день, — отец мой умирал…
Из материнских глаз слез вытекали реки,
А я стоял хмельной и хохотал:
«Ну, где же Бог твой? Что ж Он не спасает?
Он — Исцелитель, — что ж ты не встаешь?!
Без Бога люди также умирают, —
И ты, отец, как все в земле сгниешь.»
Он улыбнулся и сказал сердечно:
«Я жив еще, а ты, сынок, мертвец,
Но знай, что мертвым ты не будешь вечно,
И вскоре воскресит тебя Творец!»
Отца похоронили… Мать молилась,
Втройне молилась о душе моей.
Потоки слёз, что за меня пролились
Я буду помнить до скончанья дней.
Ну, а тогда я думал по-другому…
Была противней мать мне с каждым днем.
И вот, однажды я ушел из дома
Глубокой ночью, словно вор, тайком.
Тогда кричал я: «Вот она — свобода!
Теперь я волен в мыслях и делах.»
…Не знал тогда я то, что жизнь — болото:
Ступил на кочку — и увяз в грехах.
И жизнь меня, как щепку, закружила
В водовороте суеты и зла.
Вначале хорошо кружиться было,
Но вскоре закружилась голова.
И вскоре стал ужасной, страшной мукой
Мне каждый круг и каждый оборот.
Я волю напрягал, ум и — до боли — руки,
Но жизнь — водоворот, водоворот…
«Друзья» — какое лживое, обманчивое слово! -
В водовороте самый первый круг.
О, если б жизнь моя могла начаться снова —
Со мною б был Единственный и самый лучший Друг!
Круг развлечений, в золото одетый,
Меня своим сияньем ослепил.
Я был слепцом, не видел рядом Света,
И в страшном мраке по теченью плыл.
Вино — источник зла и тысячи лишений…
Приятный круг — о, скольких он сгубил!
Но есть источник жизни и спасенья —
Не пил я из его, я из бутылки пил.
Но, кто же мог спасти меня от смерти,
От тех кругов, влекущих так на дно?
Не человек, не человек, поверьте!
Ответьте, кто же? Ну, ответьте, кто!
Метался я, не находя ответа.
И вот, однажды летом, в сильный дождь,
На улице я друга детства встретил.
Увидев земляка, почувствовал я дрожь.
Предстал передо мною милый образ:
Глаза печальные и мокрые всегда.
Забилось сердце, задрожал мой голос,
И вырвались бездушные слова:
«Ну, как там мать, меня хоть вспоминает?
Наверное, давно уж прокляла?
Хотел заехать все, да время не хватает, —
Сам понимаешь, то работа, то дела.»
«Дела, работа… Помолчал бы лучше —
Твои дела нетрудно угадать!
Я расскажу, но только сердцем слушай
Про то, как «позабыла» тебя мать.
Когда сбежал ты, мать твоя от горя
Вся поседела — ведь тобой жила!
И каждый день, в любую непогоду,
Шла на распутье и тебя ждала.
И руки простирая свои к Богу,
Молясь во имя пролитой Крови,
Она стояла, влитая в дорогу,
Столпом надежды, веры и любви.
Ну, а когда стоять была не в силах,
Когда она в постель совсем слегла, —
Кровать к окну подвинуть попросила,
Смотрела на дорогу и ждала…»
Его слова стремительным порывом
С души сорвали равнодушье враз.
Я задрожал и прошептал пугливо:
«Скажи, что с ней? Она жива сейчас?»
«Сейчас — не знаю… Уезжал — дышала…
В бреду я слышал страшные слова:
— Сыночек милый, ты пришел? Я знала…
А ты, работа, говоришь, дела!…»
Я побежал, подстегнутый, как плетью,
Одним желаньем, жгущим, как огнем:
Увидеть мать, не опаздать, успеть бы Упасть пред ней, раскаяться во всем!
Вокзал и поезд… И одно лишь слово
В висках стучало молота сильней.
Хотел не думать, но напрасно, — снова
Я слышал лишь одно: «Скорей, скорей!»
Вот поезд встал. Я вышел. От волненья
Меня трясло и что-то жгло в груди.
Я в ночь шагнул дрожащей, страшной тенью
От пламени, горевшего внутри.
…Знакомая дорога и деревья,
И только незнакомый сердца стук…
Вот кладбище, за кладбищем — деревня.
Могилы… И отца я вспомнил вдруг.
И ноги как-то сами повернули…
И в тишине, зашелестев листвой,
Меня к его могиле потянули
Заросшей и заброшенной тропой.
Я шел, до боли напрягая зренье:
Знакомая березка — значит, здесь…
Впервые в жизни встал я на колени,
Прижав к щеке холодный, мокрый крест:
«Отец, прости безумную ошибку!
Ты прав! — ты жив — я слышу шепот губ.
Стоишь ты предо мной, твоя улыбка…
А я — зловонный, сгнивший, мерзкий труп.
Но я заботой и любовью к маме
Сотру все прошлое, клянусь тебе!
И ты, мой папа, будешь в сердце с нами…
А если?… Если мать уже в земле?!»
И сердце снова бешено забилось.
Я огляделся… Тьма, ни зги кругом
И, вдруг — луна… Окрестность осветилась,
И я увидел рядом свежий холм.
Да, лишь луна и звезды только знают,
Как я со стоном на могилу пал
И мамин холмик обнимал, рыдая,
И землю по сыновьи целовал:
«Ты слышишь, мамочка? Прости, родная!
Не надо, не молчи, открой уста!
Давай молиться вместе, дорогая, —
Встань, мама, слышишь, умоляю — встань!»
Но холм молчал, дыша могильным тленьем.
Кругом — ни звука, словно мир уснул.
И, вдруг, я понял, Кто мне даст прощенье, —
И с воплем к небу руки протянул!…
И эта ночь последней стала ночью
В моей безбожной жизненной ночи, —
Она открыла мне слепые очи,
Она мне влила в седрце Божий мир.
С тех пор живу я с Господом Иисусом, —
Моя в Нем радость, счастье, чистота!
И никому теперь сказать не побоюся,
Что я не мыслю жизни без Христа.
Когда я вижу пред собой картину:
Заплакнную, сгорбленную мать,
А рядом — гордого, напыщенного сына,
От всей души мне хочется сказать:
«Вы, матери, имеющие сына,
Прострите ваши руки к небесам —
И верьте, что молитвы ваши сильны
Творить и после смерти чудеса!…
Вы сыновья, забывшие о Боге,
Взгляните на молящуюся мать
И встаньте рядом, чтоб в своей дороге
Вам эти слезы не пришлось пожать!»
Автор : Николай Шалатовский. 
                                                                                                                          

УДАЧИ *Алевтинка*


                                                                                                                          


В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.

Её уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.

Про тапочки забыл, сказал смущённо:
- Я завтра привезу... Потерпишь, мать?
- Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.

Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.

Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
- Тут... Понимаешь... Дело есть к тебе...
Всё это очень путано и тонко...
Но ты не думай плохо обо мне!

Квартира у тебя стоит пустая,
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут... Одна... Больная...
Поправишься - к себе тебя возьмём!

И внуки будут рады, ты же знаешь!
Они души в тебе не чают, мать!
Всё! Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!

Достал бумаги, молвил без сомненья:
- Я все продумал, мне доверься, мам...
Как только мы увидим улучшенья,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.

Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная...
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.

Проходят дни, проходят и недели...
Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
Старушку утешали и жалели...
Но кто же и чего тут не поймет?

А с каждым днём старушка всё слабеет
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.

И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа - первый класс...

Врачи молчат, стараясь что есть силы
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили
Старушке про диагноз сообщить.

Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету...
Но, для нее незнанье - не кошмар.

Табличка «Хоспис» на стене у входа
Ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода
И нужно ли кого за то винить?

Она не знает, что сынок исправно
Звонит врачам, в неделю раза два:
- Вы ж говорили - умирает?!... Странно...
Что до сих пор она ещё жива...

Она жива. Она всё ждет и верит,
Что сын придёт, обнимет, объяснит,
Откроются сейчас палаты двери,
Она же всё поймёт и всё простит.

С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит
Так верить безразличному сынку?

Она готова до конца стараться.
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
Придёт... ну как он может не придти?

Стоит и плачет... ждёт от сына вести...
На небо лишь посмотрит невзначай
И теребит рукой нательный крестик

Мол, подожди, Господь, не забирай!
 

Одиноко брела старушка
Через двор, по дороге домой.
А немного поодаль девчушка
Испугалась собаки хромой:

Громко всхлипнула, задрожала;
Куклу Машу прижав к груди,
К своей матери подбежала
С криком: `Мамочка, защити!`

Мама дочери улыбнулась,
Приголубила, наклонясь.
А старушка, вдруг пошатнулась
И осела, за сердце держась.

Не внезапность в том крике звонком
Довершила в груди надлом -
Фраза, сказанная ребёнком,
Ей напомнила о былом:

Годы молодости беспечной...
Он уверенность ей внушал;
Говорил о любви сердечной,
Но узнав про живот - сбежал.

`Коль ему не нужна забота,
То и мне`, - рассуждала мать.
А внутри незаметный кто-то
О себе ей давал понять:

`Это я, это твой ребёнок.
Ты не видишь, но можешь узнать.
Потерпи, наберусь силёнок,
Чтобы вскоре тебя обнять.

В эту трудную жизни минуту
Ни отца, ни себя не кори.
Я тебе улыбаться буду
На кроватке в лучах зари.

От тебя попрошу лишь ласки -
Пусть хоть изредка, перед сном
Почитай мне из книжки сказки:
`ТеремоК` или `Кошкин дом`.

Не заметишь, как возрастая,
Я помощником стану тебе.
Я любить тебя, дорогая,
Буду в радости и в беде`...

Только голос тот не желала
Слушать девушка: `Точка. Нет!`
И решительно постучала
В час назначенный в кабинет.

Ей хотелось освободиться...
Дан наркоз и подходит врач.
Но внезапно, сквозь сон девица
Услыхала младенца плач.

Что казалось совсем не важным,
То стонало, кричало в груди:
`Нет, не надо!.. Прошу!.. Мне страшно!..
Мама, мамочка, защити!`..

В тот ненастный осенний вечер
Дома девушке не спалось:
Больше детской не слышно речи, -
Что-то в сердце оборвалось.

После - жизнь, словно третьего сорта.
В одиночестве стала стареть.
А не будь рокового аборта,
Уж могла бы внучат иметь...

Но сегодня, в одно мгновенье
Вновь обрушилось словно гром
То далёкое преступленье,
Что скрывала в себе тайком...

Сердобольный народ собрался:
Валидол положили в рот;
Парень вызвать врачей пытался,
Набирая несложный код.

Люди, медиков ожидая,
Созерцали, не в силах уйти,
Как несчастная, умирая,
Повторяла:` Прости, прости!`..

Вдруг разгладились складки кожи
И покой на лице застыл.
И сказал из толпы прохожий:
`Видно Кто-то её простил`.
Интернет

***
ТРИ ДУШИ
Мир взоры обращает к небесам:
Трём душам предложили выбрать МАМ!
И АНГЕЛ, вопросивши, ждёт ответ.
Свобода выбора.
Насилья нет.

Вот первая душа:
-Желаю я,
Что б приняла меня вон ТА семья.
Они богаты, знатны и умны.
ТАКИЕ всем родители нужны.

Вторая выбирает тех, кто пьет.
-Но... заберут отсюда через год!
-Я вырасту и буду помогать.
Всё, выбрал!!!.Мне нужна лишь ЭТА мать!

-Постой! Но там, куда тебя сдадут
ты не найдёшь душе своей приют!
Там голод, холод и друзей обман!
-Нет, Ангел, мне других не надо мам!

Лишь об одном прошу: меня спасай.
Душе моей пропащей стать не дай!
И ВЕРУ сохрани в душе моей.
А мне туда...В семью....Я нужен ЕЙ!


Вот перед выбором последняя душа.
Сидит и думает.
Спокойно. Не спеша:

-Вон моя мать!
Которая одна....
-Где? - Ангел наклонился,-
-Не видна...
Она и раньше не могла рожать.
Сейчас стара!
Ну, как тебя отдать?

-Отдай! Я нужен ей.
А мне ОНА.
-Учительница!
Старая!
Одна!
Нет даже дома, чтобы своего.
И в целом мире больше никого.

-Я знаю, что наказана она.
Но Я ей нужен! Мне ОНА нужна!

С работы, с грустью, молча, не спеша
Учительница шла,
Едва дыша
Чуть сердце прихватило.
У забора
Присела к бабкам.
Слышит разговоры:

У Ивановых Нюшка родила!
В пятнадцать лет-
такие вот дела!!!.
И всей семьёй решили : отдавать!!!
Какая, дескать, Нюшка будет мать???...

Учительница встала и пошла...
Болело сердце!
Плакала душа!
Вот так же в юности
когда-то мать
Не разрешила ей
дитя рожать...

Проплакала несчастная
всю ночь.
И детский зов
не в силах превозмочь:
-Ты - мама мне!
Возьми меня!
Возьми!
Ты мне нужна-
лишь руку протяни!

Едва дождавшись утра
к ним она:
Я заберу.
Ведь знаете - одна...

Ребенок в свертке спал!
Шла не спеша
Счастливо-искуплённая душа...
*********
— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А как
Поиск

Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Архив записей

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2017
    Конструктор сайтов - uCoz

    В верх страницы

    В низ страницы